Наследники по прямой "Дети и родители"

Журнал «Директор» №2   Март 2004года

Наследники по прямой

«Дети великих станут великими,

если это великое в них вложить!»

Самый состоятельный человек в мире основатель Microsoft Билл Гейтс, обладающий  $46,5 млрд, каждое утро просыпается богаче на $ 20 млн. Недавно он заявил в прессе, что намерен завещать детям «всего» $10 млн. Великий Билл уверен, что его отпрыски должны самостоятельно заработать себе на достойную жизнь, как в свое время пришлось самому Гейтсу.

О наследниках бизнеса, природе способностей, формировании мотивации достижения и системы долженствования у детей успешных людей мы беседуем с известным на Урале психотерапевтом, автором прикладных и тренинговых программ, членом ОППЛ, мастером НЛП Эльманом Османовым.

  - Каждый из нас не прочь родиться наследником Гейтса или Рокфеллера, но не каждый задумывается, какое бремя ответственности лежит на детях богатых и великих людей. Как Вы думаете, обязан ли ребенок успешных людей быть успешным?

       - Никто никому ничем в этой жизни не обязан.  Главная ценность -  быть свободным, а свободу каждый понимает по-своему. Запросы общества, семьи к отпрыскам успешных людей очень высоки. И не все в состоянии и далеко не все хотят нести этот груз. Отчасти поэтому иногда говорят, что на детях великих природа отдыхает.  Ведь способности и даже гениальность – не только врожденные феномены, но и огромный труд, тяга к постоянному развитию, умение работать, учиться, научаться. А как это заложить в ребенка – зависит только от родителей.

 Если ребенок воспринимает мать и отца как авторитетных личностей и относится к ним как к высокой ценности, то он автоматически на свои плечи нагружает это бремя ответственности и хочет быть таким же успешным, влиятельным, талантливым как родители. А в семьях, где не заботятся о создании авторитета взрослых, а только поучают, мол, «посмотри на отца, какой он крутой, а ты троечник», дети часто проявляют негативизм, противоречат, делают назло, стараются быть плохими. А с плохого что возьмешь? Так дети протестуют против груза ответственности. И так может продолжаться до солидного возраста: вспомните хотя бы эксцентричную алкоголичку Галину Брежневу, прожившую скандальную жизнь в тени отца… 

      - Как же происходит формирование родительского авторитета?

       - Механизмы очень просты, но не всегда нами осмысляются. Вот скажем, принято считать, что дети алкоголика повторяют его судьбу. Якобы происходит подражание, обучение на моделях. Если пьяный отец пропивает получку, гоняет всю семью, у ребенка формируется негативное отношение к нему, и вряд ли он захочет быть таким же. Но если папаша, возвращаясь в семью «на бровях», успевает сыну купить шоколадку, он приобретает авторитет. Такой ребенок будет папу любить, а маму будет воспринимать как агрессора, не дающего покоя папе. Такому ребенку неизбежно уготована судьба отца.

       - В России сегодня управляет практически первое поколение бизнесменов, почему же их ценности, приобретенные многими трудами, зачастую не становятся ценностями для детей      ?

       - Это спорный вопрос, ответить однозначно на который невозможно. Главная причина в том, что состоявшиеся люди из-за дефицита времени не вкладывают свою личность в становление личности детей. Дорогие школы, гувернеры – все это здорово, но посмотрите любую теорию мотивации: одна из главных потребностей человека  – общение со значимыми для него людьми.         

        Академик Узнадзе считает, что детская психика формируется к 12 годам и вся последующая жизнь ребенка будет зависеть от первичных установок, заложенных до этого возраста. Позже включаются блокирующие механизмы, и ребенок все попытки привить ему новые ценности подвергает критике, скептицизму.

       Поэтому главная проблема здесь: кто является авторитетом для ребенка, кто влияет на него, пока психика еще не сформирована. Один известный европейский математик, заработавший миллионы исключительно своим умом и талантом, обратился через СМИ к ведущим ученым мира с вопросом, почему его родной сын не может производить простейшие исчисления и совершенно не замотивирован на успех. Гипотезы предлагались самые разные, но когда выяснилось, что ребенком все время, пока родители строили свою империю, занималась бабушка, все встало на свои места.  Сын просто перенял ее опыт, ее установки, ее умение мыслить и скорее всего, на  все экзистенциальные  вопросы возрастных кризисов он просто не получил своевременных ответов.

           Дети великих станут великими, если это великое в них вложить!

      - Но нельзя недооценивать и роль среды…

          - Естественно, на формирование личности сильно влияют школа, друзья, уличные авторитеты.…  И то,  какой путь человек выбирает, всецело зависит от того, какие ценности он приобрел. Есть расхожая точка зрения, что любой может стать наркоманом или алкоголиком. Категорически не согласен. Есть дети, которым могут насильно колоть наркотики, но наркоманами они не становятся. В бессознательном каждого из нас есть некий цензор – Сверх Я, который четко отслеживает любой переход через барьер запретов.  Если у ребенка цензор слабый, которого легко проигнорировать, он уйдет за пределы возможного, а если цензор крепкий и строгий, человек всегда будет верен себе и своим целям.

           - Откуда берутся цензоры?

      - Это может быть образ отца, матери, любимой учительницы - любого референтного человека, чьи ценности ребенок принимает. Врачи знают, что самое действенное лекарство от наркомании или алкоголизма - любовь. Если появляется значимый человек, не принимающий твоих привычек, то расстаться с ними намного проще, и мы готовы сделать невозможное, лишь бы не потерять любимого. Поэтому умные родители прилагают массу усилий, чтобы быть не просто номинально значимыми людьми для своих чад.

           - Давайте не будем идеализировать ситуацию. Современный деловой человек очень занят, дети его зачастую растут как трава, без родительского глаза. 

           - Каждый, даже самый успешный или самый занятой человек должен четко расставлять приоритеты. Спросите любого бизнесмена, ради чего он тратит годы напряженного труда? Часто у таких людей две главные ценности – бизнес (карьера) и дети. Оптимален вариант, когда ценности совмещаются. Но часто одна ценность превалирует над другой.  Если отец научился ставить параллель между ними, то он найдет ресурсы, чтобы уделять ребенку и время, и внимание. Главное научиться перераспределить ресурсы.

            Очень важно, чтобы ребенок гордился отцом, восхищался им, подражал ему.  Часто мы слышим в школе: мой папа ездит на «Мерседесе», а мой «Гелентвагене». Если ребенок так говорит, скорее всего, отец для него авторитет.

            - Но разве можно материальные стимулы считать критерием уважения, признания…

            - Они являются атрибутом того, чем занимается отец. В большинстве случаев, и особенно у нас в стране ребенок четко осознает, что материальные блага не сыплются с неба.  И именно его, а не чей-то отец смог обеспечить семье достойную жизнь. Конечно, во времена критики вещизма меня, наверное, сровняли бы с землей за такие высказывания, но сегодня материальные атрибуты очень значимы. Мы живем в эпоху кардинальной смены ценностей.

           - Всегда ли ребенок может осмыслить связь между материальными благами и успехами родителей?

           - Здесь очень важно, как мама преподносит отца, какие отношения между родителями: дружеские и открытые или вражда, подозрения и непонимание. Ребенок очень чутко ощущает, есть ли родителями взаимопонимание по вопросам его же воспитания.

            В семье одного моего клиента – депутата – сын пристрастился к наркотикам.  Увлеченный политической карьерой отец приходил домой очень поздно, и все шишки за изъяны воспитания, «запущенность» ребенка сыпались на мать. Сыну же просто недоставало мужского начала в семье, тепла и любви между родителями. Понимания, что семья – это не только то место, куда приходишь поесть и переночевать и где тебя все время пилят, а место, где можно найти ответы на важные жизненные вопросы. Сын говорил, что он не видел любви, а отец всегда что-то требовал от него. И эта система долженствования в определенный момент  подавила в ребенке личность.

           - Как сделать, чтобы этого не происходило?

           - Если ребенок сделал что-то хорошее, его надо похвалить, показать, что он должен в первую очередь не кому-то, а себе.

             В семейной психологии различают две крайности: гиперпротекцию – завышенные требования к ребенку, чрезмерный контроль и гипопротекцию – отсутствие требований, контроля, этакий попустительский стиль воспитания. И есть норма, когда родители щедро делятся с ребенком своим опытом, но и создают обстановку требовательности, формируют у него самого ответственность за собственную жизнь. В семье, которую я привел в пример, отец полагал, что в порядке вещей много требовать от ребенка, ничего не давая ему взамен, а любовь сына можно купить за деньги и дорогие подарки.

           - Кстати, тема «покупки любви» сегодня как нельзя актуальна. Очень часто дефицит общения компенсируется дорогими подарками. Не разрушается ли таким способом мотивация достижения успеха? Ведь когда все «падает с неба», зачем прилагать усилия?

           - В истории любого успеха велика роль фактора трудолюбия, умения трудиться, мотива достижения, упорства. В семьях успешных людей дети формируют себе кумира – в лице матери или отца – и стараются во всем подражать им. Но хотеть быть похожим на кумира мало, надо еще научиться достигать. Если ребенок все на блюдечке с голубой каемочкой - оценку в школе купим, мотоцикл купим, жену из соответствующей семьи приведем – страдает, процесс научения, не воспитывается трудолюбие, исчезает мотивация достижения.

           - Наверное, поэтому дети из неблагополучных, не слишком состоятельных семей гораздо больше замотивированы на успех и прилагают гораздо больше усилий к его достижению.

           - Безусловно, достаточно вспомнить, как сын небогатого купца Михайло Ломоносов, пешком, без денег шел в столицу, чтобы стать величайшим ученым. Часто такие дети замотивированы тем, что им  во что бы то ни стало требуется вырваться из привычной жизненной колеи.  Но если состоятельный папа декларирует, что в его силах обеспечить сыну образование, должность и благосостояние, сын перестает прилагать к этому собственные усилия. И даже если родители говорят обратное, настаивают на учебе, ребенок все равно знает, что родители «отмажут» его от армии, заплатят за обучение и т.д.

Сегодня мы видим, что дети влиятельных людей - известных актеров, поп-звезд, великих юристов, мэров - занимают в обществе ключевые позиции … Люди, которые достигают определенных высот в какой-то зоне, стремятся оккуппировать ее и всеми силами охраняют от чужаков, убивая у собственных детей мотивацию на достижения успехов.

           - Как же развить и укрепить стремление к успеху?

           - Мотивация достижения формируется в раннем детстве. Ребенку, несущему домой портфель пятерок, очень важна похвала, положительное подкрепление достижений, заинтересованность родителей.  На этом этапе формируется ценность родителей как критерия оценки правильности своих поступков. Если же он видит, что его успехи ни для кого не важны, а подарки сыплются на голову ни за что, стремиться ему не к чему. Еще хуже, когда ребенок получает низкую оценку, а родители приходят в школу и «вышибают» высшие баллы. Что ждать от такого ребенка в будущем?

           - А  следует ли деньгами поощрять детей за успехи?

           - В современном цивилизованном обществе деньги играют очень большую роль. Деньги стали критерием очень многих ценностей. Поэтому правильное формирование образа денег у ребенка – один из важнейших задач для его семьи. Если ребенок правильно понимает цену деньгам и представляет как они зарабатываются, у него будет  мотивация достижения успеха. Если деньги даются просто так, независимо от того, заслужил или нет, он их и потратит «на ветер».

          - А деньги за оценки?

          - Здесь надо думать, к чему это приведет в каждой семье. Представьте, что денег нет, иссяк ручей – в этом случае может произойти напряжение между родителями, между родителями и ребенком. Или ребенок может поставить себе целью зарабатывание денег, то есть хорошая учеба уже не источник развития и личных достижений, а просто механическая копилка.

           Но если деньги даются потому, что ребенок хорошо учится, и он понимает, куда они могут тратиться, то почему бы нет. Тем более, важно научить ребенка рационально тратить деньги, «заработанные» своим трудом, быть щедрым, покупать подарки членам семьи.

           Родителям важно помнить, что в процессе воспитания гораздо большую роль играют понимание, сочувствие, любовь. Ничто не может заменить родительскую любовь для ребенка, она важнее всего. Если деньги оказываются значимее, у него происходит нарушение в области ценностей, и борьба за деньги могут привести к той же наркомании, алкоголизму.

           Так что ребенка вознаграждать надо, в современном обществе дети болезненно реагируют на невозможность продемонстрировать перед сверстниками атрибуты престижа. Но нужно вознаграждать правильно. И здесь важна преамбула. Если папа приходит поздно с работы и в качестве компенсации достает из кармана сыну горсть мелочи, это одно.  А если вы эмоционально, с чувством благодарите ребенка за труд, показываете как вы рады его успеху, как он важен для вас, отдаете частичку души вместе с подарком, это совсем другое. И тогда даже самый скромный подарок будет ребенку бесконечно дорог. Это уже позитивное программирование.

         То есть деньги, подарки не должны быть впереди позитивных чувств, которые мы вкладываем в ребенка.  Они могут быть лишь подкреплением тех чувств, энергетики, которую мы даем детям. Но если деньги идут впереди, а подкрепление не воспринимается ни на бессознательном, ни на сознательном уровне, то дети, принимая установленные правила, начинают манипулировать родителями, вытягивая из них деньги.

   - Эльман Османович, а есть ли еще техники воздействия, «перепрограммирования» системы мотивации?

    - Когда Бендлер и Гриндер, проанализировав огромные массивы работ И.Павлова, достижений электроники, программирования придумали НЛП и техники успешно заработали, мир подумал: вот они, рецепты эффективности, достаточно вовремя дергать за ниточки, и человечество начнет развиваться стремительными шагами. Но оказалось далеко не так. Нет универсальной техники, которая может влиять универсально. Иногда бабушкина сказка оказывается более эффективной, чем любая психологическая техника. Поэтому, думаю, неэтично превращать наших детей в подопытных кроликов. Надо просто любить своих детей и учиться их воспитывать.

       Сын одного моего клиента, начальника цеха одного крупного завода, бросил институт, связался с сомнительной компанией, постоянно «влипал» в передряги.  Отец всю жизнь занимался карьерой, дома его практически не видели,  воспитанием занималась одна мать, позже родители развелись. Не найдя авторитетов, образцов для подражания и поддержки дома, мальчик искал их на улице. И нашел. Тогда мы выбрали нелегкий путь формирования авторитета отца у сына заново.  Парень ездил на завод, смотрел, как отец управляет большим коллективом, какие у него взаимоотношения с другими женщинами, чуть позже папа познакомил его со своей будущей женой. И так постепенно ребенок вновь обрел отца. Какие тут техники влияния на психику? Ребенку надо было просто вернуть любовь отца и заменить ложную ценность на истинную. Сын воочию убедился, что его отец деловой, уважаемый человек, быстро вошел в курс его дел, закончил институт  пришел на тот же завод и уже через три года возглавил отдел маркетинга. В итоге успешный отец сделал успешным сына. Конечно это потребовало большого труда, но и результат стоил того.

Поэтому всем родителям могу дать совет: несмотря на цейтноты и занятость, учитесь структурировать время и уделяйте внимание детям. Учитесь понимать их мысли и чувства, щедро делитесь с ними своей энергетикой. И для этого необязательно проводить с ним целые дни.  Иногда от пяти минут общения с вами ребенок будет счастлив больше, чем от совместного отпуска.

Если у обоих родителей не хватает времени на систематическое воспитание, надо найти действительно достойных воспитателей, лицензированных специалистов с достаточным образованием, а не просто людей, которые за деньги отслеживают путь ребенка от школы до дома. Надо обязательно смотреть, какая у гувернера самооценка, подходит ли он вашему ребенку по складу характера. В истории есть много примеров, когда именно под воздействием учителей, воспитателей дети становились талантами. Возьмите того же Ломоносова или Николо Паганини…

- Часто волевые родители предъявляют детям завышенные требования, не оказывая при этом помощи. А когда планка слишком высока, увеличивается и страх поражения…

- Действительно, когда от ребенка хотят больше, чем он может и хочет, у него резко снижается мотивация достижения успеха и он старается избегать ситуаций, в которых он может показаться неуспешным. Вслед за этим начинают проявляться истерические черты характера, завышенные требования к окружению, к школьникам, учителям, при этом страдает самооценка и возникают проблемы в общении.

Мотивация избегания неудач во многих случаях может быть очень полезна, и таких людей очень много, но не они двигают прогресс и определяют развитие общества. Поэтому очень важно с детства формировать у ребенка мотивацию достижения, заложить представление о том, что успешный человек – это не тот, у которого есть деньги, а тот, у которого есть ум, знания, опыт, умение общаться, способность правильно распределять свою энергетику и умело зарабатывать деньги.

- Как же это сделать?

- Больше говорить с ребенком о семейных и о его личных проблемах, о своей работе, нужно, чтобы он активно принимал участие в ваших делах и чтобы с раннего детства узнал цену деньгам. Чтобы осознал, что путь к успеху – это нелегкий путь ежедневного решения сложных задач, что существуют проблемы труда, взаимоотношений в коллективе…   И тогда ребенок быстрее научится решать собственные проблемы, а иногда может и вам подсказать верное решение. И даже если совет сына окажется совсем нелепым, непременно покажите, что его мнение значимо и важно для членов семьи.

Если же ребенок живет в незнании, если для него папа – большой кошелек, на которого не стоит рассчитывать в трудную минуту, если в семье нет атмосферы доверия, то родители неизбежно теряют свою ценность. Ребенок должен учиться для себя, а не для родителей, и только эта мотивация действительно эффективная.

Если сами не можете похвастаться успехами в учебе, создавайте мифы: мол, не понимал учительницу, некому было помочь, первая любовь, да мало ли мифов! Обязательно следует рассказывать, как вы сами в детстве сами решали проблемы.  Можно моделировать сложные ситуации и вместе с ребенком их решать. И здесь чаще всего мама становится «экспертом» по житейским ситуациям, проблемам общения,  а отец – по конфликтам, умению позиционировать себя в школе,  в выборе жизненного пути.

И надо помнить, что первый шаг в этом направлении всегда должен быть сделан со стороны взрослых.  Это очень важно. У детей много амбиций, ограничений, страхов, у них еще нет такого опыта взаимодействия, и они не настолько мудры, чтобы просить помощи у взрослых. А чтобы почувствовать, когда вы действительно нужны ребенку, нужно уметь слышать ребенка и доверять ему. Так что не обольщайтесь, стать хорошим родителем отнюдь не проще, чем преуспеть в делах. Но лишь приближаясь к возрасту жизненных оценок большинство начинает понимать, что дети – это и есть самый значимый бизнес, требующий своевременных и щедрых инвестиций любви, добра и понимания.

  Беседовала Ольга Скоробогатова

-          Стремление к цели – способность прогнозировать, планировать. Топ-менеджер – обучаемся примерять как костюм другую мотивацию

-          Обе мотивации хор, фишка не в том, куда направлена М, проблема в заниженной самооценке, добавить оптимизм, и человек с любой м.становится успешным.

С другой стороны, очень часто в семьях ничем не примечательных людей рождаются гении, к примеру, Шекспир или Байрон, в свое время на потеху публики за несколько монет ловивший свиней в навозной жиже для того, чтобы выбиться в люди – богатые делали ставки. Потом В него влюбилась богатейшая дама Каролина Лэм, которая целовала его следы, и благодаря семье Лэм он стал бароном, известным и богатывм человеком.

Бахи, Вагнеры

Блиц-опрос

Обязаны ли дети наследовать родительский бизнес и быть успешными?

Александр Юффа, президент концерна «НИККА», г.Тюмень: ФОТО в № 2/2002, стр. 84.

Во-первых, у детей перед родителями никаких других обязательств, кроме моральных, нет. Следовательно,  они  и не обязаны наследовать родительский бизнес. Но, с другой стороны, родительский бизнес  может быть хорошей управленческой школой, в которой дети проходят тренинг  под присмотром и контролем своих родителей. Ну а дальше им самим решать: оставаться ли в родительском бизнесе или создавать свой собственный. Конечно, родители приветствуют преемственность  в том случае, если их бизнес успешный и развивающийся, с хорошими  перспективами на будущее.

Ребенка необходимо с детства приучать к  принятию самостоятельных решений. Далеко не каждый человек может стать бизнесменом. Статистика утверждает, что только из десяти может стать успешным бизнесменом. На самом деле эта пропорция еще меньше.

Родители в процессе воспитания ребенка могут только развивать присутствующие у него задатки и те качества, которые будут способствовать формированию  самостоятельно мыслящего  управленца и руководителя. При этом следует  обращать особое внимание на развитие чисто человеческих качеств: коммуникативности, вежливости, интеллигентности, широкого кругозора. Я думаю, что главная задача родителей вовремя распознать в ребенке те задатки, которые в него  вложили  гены родителей,  и всячески способствовать их развитию. Если ребенку суждено стать выдающимся музыкантом, его  бессмысленно ориентировать в бизнесмены. (Лит)

Павлов

Считаете ли вы, что дети обязаны наследовать родительский бизнес
и быть успешными?

- Не обязательно. Мои дочери - самостоятельные люди, которые вправе
решать за себя сами. Это был их личный выбор, я никогда не стал бы навязывать своим
дочерям жизненный путь. Старшая дочь, Ольга, пришла ко мне с проектом развлекательного центра и попросила помощи. Я только дал стартовый капитал, а всем остальным она занималась сама – от бизнес-плана до выбора проекта, его реализации и т.д. А потом и Наталья, видя пример сестры, решила заняться бизнесом, и тоже организовала проект – торговый центр «Водолей».

Мне очень приятно, что они сделали свой выбор, наверное, глядя на мой пример, так что я в какой-то степени смог повлиять на их решение. И я счастлив, что в выбранной
сфере они обе преуспевают, что у обеих моих дочерей в компаниях дела идут
успешно, а подчиненные считают их хорошими предпринимателями и руководителями.

Вячеслав Борисов, председатель совета директоров Уральской инвестиционно-строительной корпорации, г. Екатеринбург:

Обязаны ли дети наследовать родительский бизнес и быть успешными?

- Конечно. Но эта обязанность вытекает не из родительской прихоти, а из того, что, если дети активно участвуют в совместном бизнесе, тогда они просто обязаны этот бизнес наследовать. Мой сын твердо знает, чего он хочет и к чему должен стремиться. После 9 класса пойдет  в училище, чтобы получить рабочую профессию. Потом - в армию, возмужает. А потом будет с нуля начинать свой профессиональный путь, может быть, в одной из наших компаний или в любой другой, которую сам выберет. Будет у него желание подняться, достичь того, чего достигли родители – отлично.  Не выдержит, уйдет в запой, сядет на иглу – ну что ж, значит, не повезло.

Разумеется, я не самоустраняюсь, я буду отслеживать все его успехи. Но я подчеркиваю  – это его личный выбор, я буду влиять лишь опосредованно: через разговоры, через личный пример. Моя задача – дать ему возможность заниматься тем, чем он хочет, а всего остального он должен добиться сам.

Источник: Журнал «Директор» №2 Март 2004 года

Комментарии

Пока нет комментариев
Контакты
Консультация психотерапевта
Контактное лицо:
Эльман Османов
Телефоны:
+7 (343) 346-36-75показать+7 (343) 346-36-75 все
Адрес:
Россия, Свердловская область, Екатеринбург, Карла Маркса 8 на карте
График работы:
Пн-Вс 9:00 - 20:00 без перерывов;
Включен режим редактирования. Выйти из режима редактирования
наверх